Bancuri

Cica Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba...'ce IQ aveti? Rasp..400!' Einstein: 'uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul...'ce IQ ai? Rasp.. 240! Einstein: "super...vin sa vorbim de vid si spatiu'!!Intalneste inca un tip, si-l intreaba: 'da' tu ce IQ ai?' Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein spune: "hai dinamo!'!!



a se modifica cu ce echipa vreti voi

Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una?

La Sfantul Petre se prezinta 40 de rapidisti. Examinandu-i din priviri, invirtand cheile de la poarta raiului pe deget, Sfantul Petre ezita daca sa le deschida sau nu. Se duce si il intreaba pe Dumnezeu. Acesta il sfatuieste sa admita numai 10 dintre ei, pe cei mai merituosi. Sfantul Petre pleaca, insa se intoarce alergand disperat si striga gafaind:
- Doamne, au disparut...
- Cine, rapidistii?
- Nu, cheile.

un rapidist,un oltean si un dinamovist treceau printr-o padure deasa. Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati încurcat-o, va manânc. Aveti o singura sansa. Daca sculele voastre fac juma de metru, adunate, scapati, daca nu... sunteti mâncati...
Îsi dau astia pantalonii jos, primul scoate olteanul un praz de om sarac ,o masoara, 27 cm. Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Rapidistul scoate una ciocolatie, lunga, 22 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o masoara si pe-a dinamovistului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le da drumul. Pleaca oamenii nostri si, mergând ei, încep sa se certe:
- Daca n-o aveam eu de 27 cm, zice olteanul plin de orgoliu, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune rapidistul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 22 cm ai mei ...
Iar dinamovistul, împaciuitor:
- Baieti, eu zic sa nu va mai laudati si certati atat , ca daca n-o aveam eu sculata, ne lua dracu'...

- Ce s-ar intimpla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.

- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.

-De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera


-de ce au dinamovistii un neuron in plus fata de un bou?
-sa nu se cace prin casa

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi
deschide punga cu mancare si zice:
"Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e a fel, ma
arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau
tortillas, chilli peppers s! au altceva! Daca as fi stiut!". Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: "De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!"

Silva, dupa antrenament, cu pretenii la bar:
- Stiti bai, fraerilor, azi la vestiar, io am fost singurul din echipa care-am stiut sa raspund la o-ntrebare pusa de Panduru!
- Pe bune?!? Si ce-a-ntrebat?!?
- "Cine s-a bashit?!?"

Un american primeşte Trabantul ce l-a comandat şi exclamă plin de încântare:
"Nemţii ăştia, ce perfecţionişti! Înainte să-mi livreze maşina, mi-au trimis o machetă din plastic!"

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
"Aş vrea doua ştergătoare de parbriz pentru Trabantul meu."
Benzinarul:
"Ok, mi se pare un schimb corect!"

Diferenţa dintre erotism şi perversiune:
- erotism este să mângâi femeia cu o pană....
- perversiune este s-o mângâi cu toată găina.

Un tip intră-ntr-o bibliotecă şi cere un manual pentru sinuciagaşi. La care bibliotecarul, nervos:
- Du-te-n mă-ta, că n-o să-l mai aduci înapoi!

Ce sa faci intr-un lift?

1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :”Salut Andrei, ce-ai mai facut?”
5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : “hei, este al meu!”
6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
cand se inchid usile anunta catre ceilalati :”E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!”
9) spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) striga:” Imbratisare de grup.” Dupa care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :” Taceti din gura toti, doar taceti!”
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: “Ai destul aer ?”

Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?

_______________________________________________________________________________________________


R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

Intrebare la Radio Erevan:
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante

Un homosexual care lucrează la o fabrică de conserve de castraveţi, se plânge psihiatrului:

- De săptamâni sunt stăpânit de ideea să-mi introduc penisul în tăietorul de castraveţi! Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi, nu mă mai puteam concentra la nimic altceva... Mă gândeam mereu la acelaşi lucru... Şi ieri, am făcut-o!!!
- Dumnezeule, gâfiie psihiatrul, şi ce s-a-ntâmplat ?!?
- Am fost concediat pe loc...
- Şi tăietorul de castraveţi?!? S-a stricat ?!?
- Nu, a fost şi el concediat...

:Stiti cum se saluta clarvazatorii?
R:Tu faci bine, eu ce mai fac?


intrebare: Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
raspuns: Da, in cadere libera.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniti destul de grav.

Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă pentru a-i curma suferinţa. Apoi se îndreaptă către cărutaş, cu pistolul în mână, şi îl intreabă:

- Şi dumneavoastră sunteţi rănit, vă doare ceva?!?
- Oh, nuu, Doamne fereşte!!! Aşa de bine nu m-am simţit niciodată!...

În noapte nunţii, incident de "penis captivus". După tentative nereuşite, tipul sună la spital:

- Ştiţi, suntem proaspăt căsătoriţi şi-avem un caz de "penis captivus"... Ne puteţi ajuta?! E penibil să rămânem aşa cuplaţi ca două cotarle...
- Aţi încercat cu apă rece?!?
- Da, nimic...
- Cu vaselină?!?
- Tot nimic...
- Păi, veniţi pân' la noi la spital şi vă rezolvăm imediat!
- Cum să venim, nu înţelegeţi că suntem cuplaţi?!?
- Ah, simplu, vă ridicaţi şi mergeţi îmbrăţişaţi, în "pas de vals"... Lumea va crede că dansaţi languros şi totul va fi OK... Vă aşteptăm!

Zis şi făcut. Cu un cearşaf pe ei, însurăţeii acuplaţi merg în pas de vals în lift, în pas de vals în taxi, în pas de vals la spital.
Acolo, pe hol, în faţa sălii de operaţie, o văd pe asistentă:

- Ştiţi, noi suntem cei cu "pasul de vals", putem intra?!?
- Mai aşteptaţi puţin, înăuntru e un grup numeros de tineri cu "Dansul Fetelor de la Căpâlna" !...

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, pe Pămînt!
***************************************************

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot sa dorm.
- Să te bat pînă leşini?

O partidă de sex. La un moment dat se aude un ciocanit in usa:

- Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, eu cred ca suntem stresati amandoi...

Bulă moare şi ajunge la poarta Raiului. Când dă să intre, iese Sf.Petru din ghereta portarului şi-l opreşte:

- Stai băi, Bulă, unde intri aşa?!?
- Păi, în Rai, unde altundeva?!?
- Nu te grăbi aşa, aici totul e cu acte, cu evidenţe, trebuie să fie totul în registru!... Buuun! Acu', ia zi-mi, ce vrei să fii în Rai, băieţel sau fetiţă?
- Hahahaha, ce poantă bună! Sigur că băieţel, nu?!?
- OK!
Trece Sf.Petru în registru Bulă-băieţel.
- Bun, Bulă, acum poţi să intri! Dormitorul 4, patul 32. Trezirea dimineaţă la 6.00.

A doua zi dimineaţa:
- Gata, deşteptarea! Toată lumea pe platou! Băieţeii în dreapta, fetiţele în stânga!

Se aliniază toată lumea conform ordinului.
- Foarte bine! În dimineaţa asta, băieţeii vor suge p**a la fetiţe!

Un pasionat de jocuri pe computer moare şi ajunge în Iad.
După două săptămâni, sună Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis pe cap!?! Mi-a omorât toţi dracii, mi-a aruncat în aer toate cazanele, a deschis toate porţile Iadului şi-acum aleargă şi urlă "Unde-i ieşirea spre Level 2" !!!

Metode de agatat.

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca odata?

Imi dai si mie o poza, ca sa i-o arat Mosului, sa stie ce sa imi aduca de Craciun?

Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?

Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!

Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine...

O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?

Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun oricum tuturor maine ca am facut...

Buna, pot sa iti cumpar o masina?

Fii unica si diferita, spune DA!

Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?

Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!

Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?

Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?

Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.

Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?

Woaaawww! Astia (...) sunt reali ?

Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.

Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu

_________________
Vasile Ianul: �MM Stoica, acest băieţel handicapat�

Un barbat cu sotia lui, acasa.

Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big
brother ?

Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??

Femeia : ok... azi ne jucam..

Barbatul : AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina,
> Scufita Rosie il ameninta:
> - O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru
> ori!
> Lupul, siderat:
> - Cum adica de patru ori???
> Scufita:
> - Te grabesti undeva?
>
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
> apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> - Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva
> detalii: sint blonda, am 1,80 m,
> 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
> 1,80
> m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85
> kg,
> este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai
> vrei
> sa ne spui bancul acela cu blonde?
> Omul sta ceva timp si se gindeste.
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

>
>
> Un tip merge la ceasornicar.
> - Domnule, lipsesc doua pietre.
> - Care?
> - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>

> Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
> - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
> caderii apelor.
>
>
> Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de
> pe
> mijlocul unui drum de tara.
> Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca
> cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
> Verificind
> la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata
> de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu
> vopsise
> decit 2 km.
> Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi,
> cind
> blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
> - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
> opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
> - Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!
>

>
> Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si
> intreaba:
> - Mami, astia sunt creierii mei?
> Mama lui ii raspunde:
> - Nu inca, dragul mamei!