Bancuri

Un ascultator intreaba:
-Ce poate sa faca un cetatean de 75 ani pentru a redeveni viril, puternic si iubit de cei din jur......
Radio Erevan raspunde:
-Nu se mai poate face nimic, Tovarase Hrusciov....

-Se stie daca tovarasul Andropov a murit de moarte buna ?
-Nu, dar se stie ca la autopsie a suferit cumplit !!!

I: Ce faceti in caz de atac atomic?
R: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
I: De ce tiptil-tiptil?
R: Sa nu cream panica.

I: - Care sunt cele mai curate tari din lume?
R: - Tarile arabe.
I: - De ce?
R: - Pentru ca tot gunoiul a venit in Romania.

In caz de Apocalipsa cam asa ar musamaliza Mass-Media toata treaba:

* Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
* OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
* Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
* ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
* CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
* Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
* B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
* Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
* Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!
* Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi!
* Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
* Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea!

Duminica ...
Un om grabit intra in cabina de confesiune.
Popa, vazand ca omul nu zice nimic, isi drege glasul, asteapta cateva clipe, apoi bate de 3 ori.
- Degeaba bati , nici eu n-am hartie!

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
******************************************************
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

O intrebare adresata fiecarui continent:
"Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?"
America:"ce sunt alea alte continente?"
Africa:"ce sunt alea alimente?"
Europa de Vest :"ce e aia lipsa?"
Europa de Est :"ce e aia parere?"

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie.

Despre riscul de a face infarct miocardic ! Orice
medic va recomanda sa nu mancati mult, cu grasimi sau
condimentat,
sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice
excesive si, daca sunteti bolnav, sa va abtineti si de
la sex !
Dar multe cercetari recente au aratat urmatoarele:
In Franta se mananca foarte elaborat, cu multe feluri
de mincare, cu foarte multe calorii, se stie ca multe
produse de patiserie sunt de origine franceza, se face
mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA
infarctul este de doua ori mai frecvent !
In Spania sau Italia se bea mult vin rosu, se face
mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de
doua ori mai frecvente !
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar
sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA !
In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si
cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA
sunt diagnosticate de trei ori mai multe boli de
inima!
In China si Japonia se face deasemenea mult sex, se
mananca condimentat, dar infarctul este totusi de doua
ori mai frecvent in
America!

Concluzia studiului a fost ca puteti manca ce vreti,
puteti bea pe saturate, faceti mult sex, ca ceea ce va
omoara este clar
vorbitul limbii engleze

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: - Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: - Mai Janos de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.

Anunţuri din ziare

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.
Vând butelie de aragaz cu reşou şi frigider.
Închiriez camera la două fete încadrate cu un singur pat.
Croim rochii pentru dame de lux.
Lenjeria de corp nu se schimbă!

Intrebare: Ce se numeste "schimb de opinii" in partidul comunist al Uniunii Sovietice?
Raspuns: Atunci cand vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...

Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!

Mama m-a învăţat RELIGIE: “Roagă-te să nu ramână murdar covorul!”
Mama m-a învăţat să APRECIEZ UN LUCRU BINE FĂCUT: “Dacă aveţi de gând să vă omorâţi unul pe altul, duceţi-vă afară...aici abia ce am terminat curăţenia!”
Mama m-a învăţat LOGICA: “Pentru că am spus eu, de-aia!”
Mama m-a învăţat IRONIA: “Continuă să plângi, că îţi dau eu ţie motiv să plângi!”
Mama m-a învăţat despre ştiinţa OSMOZEI: “Taci şi manâncă-ţi supa!”
Mama m-a învăţat CONTORSIONISM: “Te “uiţi” vreodata la murdăria de pe gâtul tău?”
Mama m-a învăţat despre REZISTENŢĂ: “Vei sta aici până termini tot spanacul!”
Mama m-a învăţat despre VREME: ” Parcă a trecut ciclonul prin camera ta!”
Mama m-a învăţat IPOCRIZIE: “Ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori - nu exagera!”
Mama m-a învăţat CICLUL VIEŢII: “Eu te-am făcut, eu te omor!”
Mama m-a învăţat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai puţin norocoşi în lume care n-au parinţi aşa de buni ca tine!”


Reclamă acest mesaj

Ungurii si rusii la olimpiada.
Se bat ce se bat ei, pe acolo, pana castiga ungurii.
Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."

I se citeste, lui Stalin, presa occidentala.
Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca, la Moscova, n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
- Chiar asa si este.
Da Stalin ordin:
- Intr-o luna, construiti o sinagoga.
Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte:
- Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin:
- Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sunt jidani.

Cosmarul lui Breznjev:
Sa aiba, in Piata Rosie, 2 milioane de chinezi, imbracati in costume populare romanesti si care striga, in limba ceha, "Dati-ne drumu', in Israel!".

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul "Lenin la Praga".
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei.
Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
- Ce legatura are?
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
- Si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga!

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri...

ntrebare: De ce nu declară Rusia război Chinei?
Răspuns: Pentru că există riscul să câştige războiul şi atunci poporul rus va deveni cea mai numeroasă minoritate din ţară.

Intrebare - cu cine se invecineaza Rusia?
Raspuns - Cu cine vrea!

7 paradoxuri la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).



7 paradoxuri la femei:

1. Pt. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata....!

Doi batrani, Andrew si Sunny, stateau intr-un parc pe o banca, hranind porumbei si vorbind despre baseball, ca in fiecare zi. Andrew ii spune lui Sunny "Oare o fi baseball in Rai?" Sunny se gandeste putin si raspunde "Nu stiu, Andrew. Dar hai sa facm o intelegere: Daca eu mor primul, o sa ma intorc sa-ti spun - si daca tu mori primul, te intorci sa-mi spui - daca exista baseball in Rai. "Bat palma si, din nefericire, dupa cateva luni, sarmanul Andrew moare. Intr-o zi, Sunny statea in parc si hranea singur porumbeii cand aude o voce soptind "Sunny... Sunny...."Sunny raspunde "Andrew! Tu esti?" "Da, eu sunt, Sunny," sopteste spiritul lui Andrew. Sunny, uimit inca, il intreaba "Ia spune, exista baseball in Rai?" "Pai" spune Andrew "am o veste buna si una proasta." "Spune-mi vestea buna mai intai" spune Sunny. Andrew spune "Exista baseball in Rai."Sunny spune "Excelent! Si care ar putea fi vestea proasta atunci!? "Andrew ofteaza si sopteste "Joci si tu vinerea asta."

Un sot ingrijorat se duce la medicul de familie si-i spune "Cred ca sotia mea este surda, pentru ca nu ma aude niciodata de prima data cand spun ceva si adesea trebuie sa-i repet ce spun de mai multe ori." "Pai," raspunde profesorul, "duceti-va acasa si stati la trei metri departare de ea si spuneti-i ceva. Daca nu raspunde, duceti-va un metru mai aproape si repetati fraza. Faceti acelasi lucru de mai multe ori ca sa vedem cat de grava este starea sa." Sotul se duce acasa si face exact ceea ce a spus doctorul. Sta la trei metri departare de sotia sa in timp ce ea taie niste legume in bucatarie si o intreaba, "Iubito, ce mancam asta-seara?" Nu obtine nici un raspuns. Se muta un metru mai aproape, nimic. Inca unul, tot nimic, nici un raspuns. Se supara si se duce chiar in spatele ei, la trei cm departare si o intreaba din nou, "Iubito, ce mancam asta-seara?" Ea raspunde, "E a patra oara cand iti raspund, stufat de legume!"